Superfrases en Bilbo

 

El pasado fin de semana y puente surgió la idea de visitar Bilbao, pues!.

Intentaré hacer una recopilación por orden cronológico de las frases míticas del viaje.

Hay que fomentar este tipo de relaciones jefe-empleado. Txari.
El jefe de Kris nos dejó su casa para un fin de semana. Lástima, Chema, que seas único… pero menos mal que existes.

Necesitas unas sandalias? Unos bikinis? Unos calcetines? Unos pijamas? Un picardías? Vamos a Primark.  Kris.
Sandalias o cualquier otra indumentaria. Primarc: bueno bonito y barato. Evidentemente, fuimos a Primark. Casi todo a 3 €.

Kris:100 € de bote! Txari: Menos mal que no saqué los 70 € sueltos (cara indescriptible). 
Había que poner bote común para los quehaceres comunes y Txari se quedó sin ‘dinero suelto’ el primer día de excursión y con la misma cara de desconcierto que se le queda a Adán el día de la madre.

Este camino me lo hice muchas veces… sola!. Kris
La coletilla de sola! podía ir en cualquier tipo de frase. Aquí vine muchas veces… sola!. Cris, este finde no hiciste nada… sola!! (salvo echar pises y lo otro).

Aiva la hoxtia. Que me he puesto la camiseta con la etiqueta. Txari
Sip, era una camiseta de Primark… y la estrené… con etiqueta…. ¿Se puede devolver?

Jo, me he arrugao! Olguitxu.
Olguitxu, siempre elegante,impoluta y perfumada descubrió que su camiseta verde con generoso escote se le había arrugado en el coche.

En verano, la gente siempre se va a lo más cómodo: Londres, París…. Frase recogida por Anuska a las más pijas del lugar.
Estando las cuatro comiendo en El Puerto de Getxo… (lo más cool, osea) y poniendo a trabajar el radar, las que oyeran, que había algunas que no oían, salió a la luz esta fantástica frase de unas pijas pijas, osea sí, osea no… Es que en Euskadi se viaja mucho…

Y nosotras con un viaje a Bilbao tan felices. Kris.
(Continuación de la frase anterior). Pues sí… Tan felices.

A ver si pillamos a alguno con barco’s. Olguitxu.
Todas pensábamos lo mismo pero Olguis lo expresó en alto.

Pagafantas vascos: ¿Venis a nuestro barco?
Kris: Preguntádselo a Olga, nuestra capitana.
Olga quería conocer la tripulación desde dentro. Surcar las costas vascas a la luz de la luna. Llevar el timón viento en popa a toda vela. Solo que la tripulación charra creyó más conveniente pisar tierra firme.

Kris: ¡Qué jarrón más bonito!
Txari:No me cabe.
Kris,Anuska: ¡Pues la vela y el plato también son chulos! Pal Bolso!.
Haciendo turismo por los baños del puerto de Getxo a altas horas de la mñn descubrimos la magnífica artesanía que se ponen en los tocadores de los baños vascos y no pudimos por menos de tomar prestado algún recuerdo. Incluidas las flores artificiales que decoraban con gran elegancia el plato en el que reposaba la vela. Todo ello, se guardó celosamente en el bolso aunque las flores se fueron perdiendo por el camino.

“En la arena, has dejado mi barca. Junto a ti, buscaré otro mar”….
“Alabaré, alabaré, alabaré…”. Anuska.
Canticos a la procesión de la Virgen de la Vela con la vela y el plato. 5 a.m.

Si hubiéramos robado el jarrón, nos veo bautizándonos en la playa a las 5 de la mañana. Anuska.
La frase es demasiado clara y muestra una verdad tan aplastante que no deja lugar a dudas. Demasiada Duff.

Vascos panchitos a Kris y refiriéndose a Anuska y Txari:  Y esas catetas que vengan también.
Todo tiene su lógica o ilógica, en este caso, explicación. Mientras Olga estaba conociendo diferentes culturas e intentando unir ambientes, Kris, su hermana, se dirigió a buscarla. Entre tanto, Txari y Anuska estaban sacándose fotos con señales de tráfico impresas en el suelo y dando rienda suelta a su imaginación (Que a esas horas y junto con la cantidad de zumo de cebada ingerida, era mucha. Mucha imaginación, digo).

Yo no digo nada, Txari, pero te estoy viendo los pelos del coño. Anuska.
Mientras nos dabamos un baño de ‘aire y cielo nublado’ en la playa, Anuska dejó caer esta joya. Y la Txari maldiciendo la crema depilatoria para sus adentros.

Olguitxu: Daros crema protectora que aunque no luzca el sol el aire quema también.
Y sólo Rita la hizo caso. Y Rita no se quemó.

¡Lo tengo todo caliente!Todas excepto Rita y Olga
Olga, que sabia eres!. Para mejor comprensión remitirse a la frase anterior.

Jo, yo me quiero quemar. Txari
Viendo que todas se estaban turrando cuál pollos en un restaurante de pollos, Txari se reververaba por dentro ya que su blanco ariel fluorescente no desaparecía. La envidia es mu mala.

Txari, cada día nos das más muestras de lo tonta que puedes llegar a ser. Kris.
(Véase frase anterior)

¿Me dejáis subir un rato a la cama?. Txari después de dormir la primera noche en el suelo enmoquetado de Chema.
Creo que se me entiende, ¿no?.

Kris: Olga, no hagas churros. (Y de repente suena una aspiradora).
Mientras Ana, Kris y Txaris reposaban sus cuerpos cansados de una noche de fiesta en la cama de 1,60 de Chema se ilusionaban con la idea de que Olguitxu hubiera ido a buscar churros, algo que no nos hubiera extrañado. Pero se escuchó la música dulce y aterciopelada de una aspiradora al otro lado de la habitación. Cosa que tampoco nos extrañó.

No encuentro balletas para limpiar el baño. Olguitxu
Después de aspirar la moqueta, limpiar la cocina y preparar el desayuno Olguitxu requería inquietantemente la presencia de una balleta para limpiar el baño.

No me gusta estar húmeda. Olguitxu
Apreciación tras salir de la ducha. Es que a ella le van más los climas cálidos.

Xaris: Qué conjuntadas vais siempre las hermanas Ramos!
Anuski: Ya te digo. Mira Kris! el vestido rojo le hace juego con el color de tus pantorillas y de las uñas de los pies.
Era el mismo tono sep. Casualmente también tenía pintadas las uñas de rojo. Y las pantorrillas también hacían juego con las piernas de Ana.

Soy un adefesio. Txari
Reflexión tras el momento chapa y pintura, ver lo conjuntadas que iban las demás y la disposición de visitar Bilbo.

Dame la mano. Olguitxu.
Conocimos la parte oscura de Olga. Tiene escalerofobia. Subir o bajar escaleras son su parte débil y siempre requería la mano de alguien cuando se divisaban. Cabe destacar que cuando pisaba tierra firme, tenía una genial sutileza en soltar la mano de aquella que se la brindó solidariamente y … allá te las compongas.

(Insertar nota musical) Ela ela elá… helá me estoy quedando. (Insertar nota musical) Txari.
Para estar mona hay que sufrir. La tarde del sábado paseando por las estupendas calles bilbainas casi todas nos vestimos con ropas frescas que dejaran respirar nuestra piel quemada. Y menudo frescor que pasamos!!!

La única parte qeu no tenia caliente… y ahora también esta ardiendo. Kris
¡Esperad, esperad mentes inquietas! Que todo tiene su áquel.
Dando un paseo por el casco viejo de Bilbo, decidimos cenar de pinchos e hicimos un alto en el camino. Entramos en un bar en el que ponían champiñones picantes. Y todas a una fuenteovejuna. ¡Cuatro de champiñones y cuatro cañas!.  Cómo picaban los jodíos champiñones. A la lengua, se refería a la lengua! Sé le quedó pequeña la caña a Kris, según nos hizo saber.

 

 

La Txari no deja de transpirar -dijo Kris mientras bajaba la ventanilla del coche. 
Me parece muy fuerte lo que has dicho pero no me pienso bajar del coche- replicó Txari.
No sé si se refería a la tos camionera de Txari o a algún posible olor fétido.Todo esto en medio de la autopista. 

Anuski: Voy a lavar el bikini.
Kris: Yo no. Sé que soy una guarra.
Anuski: Ah! Yo tampoco, lo decía solo por quedar bien
Siempre tan educada ella…

Dudas, objeciones, comentarios, aportaciones…. serán bien recibidos.

No puedo dormir…

No puedo dormir. Son las dos de la madrugada y una noche más me cuesta conciliar el sueño. Quizás sea por el vaso de fanta de naranja sin descafeinar que bebí acompañando a la cena. Quizás sea la dieta vegetariana, con alguna licencia cárnica eventual, que desde hace un tiempo estoy empeñada en seguir. Quizás la tos camionera,para la que tampoco pongo medios antibióticos que la hagan desaparecer, me hace recobrar por la noche la audición que no tengo durante el día. Quizás los días se me hacen tan largos que siento que lo único que hago es desaprovecharlos y la conciencia me martillea el cerebro. Y no puedo dormir. Puede que también haya que echar la culpa a los acontecimientos que se vienen sucediendo cada mes desde comienzos de año- y no me refiero a los síntomas menstruales- como si fueran el eslogan publicitario de Tele 5: Doce meses, doce causas. Meses, causas y acontecimientos no precisamente buenos.

Antes no lo hacía. Pero de un tiempo a esta parte, al levantarme, suelo mirarme en el espejo. La objetividad matutina no ayuda demasiado. Me lavo la cara. Esto, subjetivamente, tampoco ayuda… demasiado. Así que me limito a mirar fijamente a los ojos de la persona que está al otro lado. Parece más segura. Quiero creer que es más segura. Siempre está ahí.

De un tiempo a esta parte, siempre me dice que me ponga más recta (así pareceré más alta), que no baje la cabeza, que mire al frente. Eso es lo que hace ella. Está mirando al frente. Y me mira a mí, a los ojos, también fijamente. 

De un tiempo a esta parte me dice, porque ella sabe realmente las causas de mi insomnio, que tocar fondo no es malo. Bajar más es imposible y  si aguanto la respiración y dosifico fuerzas podré coger impulso hacia arriba y, en el mejor de los casos, disfrutar de la subida.

Ella lo dice muy fácil. Siempre está ahí, siempre la veo ahí: encima del lavabo.  Sin tocar fondo. Una vez más, la siento segura. Segura encima del lavabo. Y tiene razón.

Y salgo a la calle. El día se presenta soleado. Y me pongo recta (parezco más alta). Miro al frente. Y me impulso desde el principio de la cuesta. Y pienso en la gente que me rodea, en la gente que siempre está conmigo, en la gente que escucha y me aguanta mis paranoias, en la gente que me ayuda a impulsarme desde el fondo, en la gente que hace que los pequeños detalles sean los que me hagan levantarme todas las mañanas: jugar al frontón aunque rumaníes siempre se adelanten, inventar un código de comunicación basándonos en la temperatura del agua, lidiar batallas dialécticas “barsomadridistas”, comprar y hacer puzzles de cervezas y bebidas con gas, ilusionarnos con la idea de hacer alguna vez el camino de Santiago, hacer la ‘gracia’ y tomar sal con sabor a limón en el Tuntun o en el Bisú… o ir un fin de semana a Madrid de vacaciones (aunque allí no haya playa), confidencias familiares, volver a hablar con viejos amig@s y sentirme identificada con sus pensamientos …

 Y voy disfrutando de la subida, sí. Con esos pequeños detalles.

Me tropiezo. Parece que la cuesta no va a acabar nunca, que retrocedo. La fuerza de la gravedad y la fuerza del viento se confabulan para hacerme bajar. Parece que no tengo suficiente aire en mis pulmones para volver a avanzar lo que creía haber avanzado y lo que todavía me queda por subir: sin trabajo, sin estabilidad emocional….sin ilusiones e intentando coger un buen número de lotería en eso que llaman oposiciones al estado.

Vuelvo a casa. Cae la noche e intento dormir de nuevo. Recuerdo la imagen que me hablaba por la mañana encima del lavabo. La imagen se difumina en mi mente y se va multiplicando hasta convertirse en un collage. Y allí veo a   mi familia, a la gente que siempre está conmigo, a la gente que escucha y aguanta mis paranoias, a la gente que me ayuda a impulsarme desde el fondo, a la gente que hace que los pequeños detalles sean los que me hagan levantarme todas las mañanas como jugar al frontón aunque orihundos del lugar siempre se adelanten, inventar un código de comunicación basándonos en la temperatura del agua, lidiar batallas dialécticas barsomadridistas, comprar y hacer puzzles de cervezas y bebidas con gas, ilusionarnos con la idea de hacer alguna vez el camino de Santiago, hacer la ‘gracia’ y tomar sal con sabor a limón en el Tuntun o en el Bisú, ir un fin de semana a Madrid de vacaciones (aunque allí no haya playa), confidencias familiares, volver a hablar con viejos amig@s y sentirme identificada con sus pensamientos ,,, 

Y los párpados me pesan… y duermo… por fin. Sé que mañana volveré a ver a ‘la chica en el espejo’.

“Sé que no puedo dormir porque siempre estoy soñando en invierno con el sol, con las nubes en verano.”

Ingenieros arrepentidos

¿Ingenieros?¿Arrepentidos?
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Ingenieros arrepentidos

Totalmente identificada me siento….

Dejando de lado la vereda de la puerta de atrás…

Llevo dias escuchando la famosa canción de extremo duro versionada por Georgina Buho y no sé por qué, pero me gusta. La canción, la versión y la chica. No soy lesbiana pero al César, lo que es del César.

Bien cantao!

Me apetece dejar de lado la vereda de la puerta de atrás a mí también. Incluso me apetece mirar a través de la ventana. O salir más al balcón, aunque no haya ningún Romeo desesperado lanzando piedras ni recitándome versos. Versos de esos que después se olvidan con el sol y están llenos de promesas que no se van a cumplir. Estoy convencida de que, seguramente está en el tejado, esperando a ver si llego yo. Pues que espere. Porque a pesar de las sabias palabras de mi profeta preferido, yo aún no he aprendido a coger el cielo con las manos ni tampoco me enseñaron a empezar la casa por el tejado…
Me estoy empezando a cansar. No quiero seguir buscando el siguiente escalón de mi escalera portátil particular. Porque todo lo que subo, tarde o temprano, lo bajo de nuevo. Y si al bajar, el peldaño desaparece, probablemente me quede sin dientes. Aún así, Juliette, si realmente quieres ver el mundo, tal y como es, míralo… porque está debajo de tus pies.

Ahora quiero escuchar canciones. Canciones que empiezen en SI y no en NO. Mi pobre corazón siempre canta en fa sostenido. Mi pobre corazón, no importa que sea pequeño, sigue oxidado. Y eso tiene que cambiar. Porque me niego a seguir viviendo así. Dándole trabajo. Y es que las penas cambian su sabor cuando no hay espinas para cenar y sí hay personas que ayuden a digerirlas mejor.

Sin embargo, mi pobre corazón, oxidado, sigue echándote de menos.

Puedo ser pequeña pero tengo un castillo. Sólo quién se lo imagine puede entrar. A veces ni siquiera yo puedo. Pero sé que lo tengo.
Nanarananara nanara na na ná.

Carta para Alguien

Siempre me ha funcionado escribir para poder pasar página.

Espero que hoy funcione también porque ya casi no hay esperanza y me cuesta crearme nuevas ilusiones.
Mi camino ya no es el mismo que el tuyo… y aunque me cueste reconocerlo, quizás nunca lo fue.
Me niego a pensar que no valió la pena. Me niego a pensar que no tuve la culpa o que no luché para que funcionara porque, realmente, tuve la culpa (al menos en un gran porcentaje) y porque quizás no luché lo suficiente. En definitiva, me dediqué a perderte.

A pesar de todo, te sigo echando de menos. Me gustaría pensar, que aunque fuiste tú el que puso punto y final, también me sigues extrañando a pesar de mis paranoias, de mi manía de no dejar que me piropearas, de mi desorden, de mis torpezas, de mis excentricidades; a pesar de mi poca verborrea, de mis piques continuos con el Barsa y el Madrid o de mis pocas ganas de salir de fiesta. A pesar de todo, yo te sigo echando de menos.

Ayer me dediqué a releer correos antiguos. Y vi un par de correos que me escribiste ya hace unos años. Me decías que ojalá pudiéramos hablar pronto. Qué tenías algo importante que decirme.
Se me cayó el alma a los pies.

Ojalá se alinearan los planetas de nuevo. Ojalá nos volvieramos a ver y yo no efectuara mi particular venganza de no hablarte o de escabullirme, tal como te prometí que haría la última vez que nos vimos.

Ojalá nos volviéramos a perder y pudiera volverte a besar.

Ojalá pudiera inspirarte la confianza que no te supe inspirar. Ojalá confiaras en mí y no te parecieran pesadas mis preguntas. Con ellas, lo único que pretendía era conocerte mejor, o simplemente, conocerte. Ojalá no hubiera acabado lo nuestro. Ojalá hubiera sabido mantenerlo. Ojalá hubiera actuado de forma diferente. Tantos ojalás…

Pero lo que hay “es lo que hay”. Asumiré y digeriré… porque no me queda otra.

Quizás algún día nos volvamos a encontrar. No creo que sea muy difícil ya que no vivimos muy lejos. No sé cuál será mi reacción provocada por un nudo en el estómago o por otros posibles síntomas, tales como la respiración agitada y un, seguramente muy visible, temblor de piernas. No te preocupes. Asumiré y digeriré de nuevo. Mantendré la compostura y realmente me alegraré de que todo te vaya bien y de que hayas encontrado lo que buscas -aunque me duela, que me dolerá-.

Quizás sea ese momento cuando empieze a superarlo.
Hasta entonces, leeré y reeleeré esta carta, buscando ya no respuestas, sino posibles nuevas perspectivas. Quizás algún día te la envíe. Quizás algún día la leas. No me guardes rencor.Necesitaba escribirlo.

Hasta siempre con cariño.

Necesito respirar…

Necesito respirar, volver a descubrir el aire fresco…
y decir algún día al despertarme que soy libre y que puedo comerme el mundo
Pero mi religión no me lo permite…
Porque estoy bloqueada, me siento inútil… cobardica y antisocial…
Porque no lucho por lo que quiero, porque no lucho por lo que me conviene..
porque en definitiva no estoy disfrutando de la vida…

Si volviera a nacer… si empezara de nuevo….
me reencarnaría en una versión mejorada de mi misma…

Pero eso no va a pasar… porque ya son 26 años viviendo conmigo misma…
Me conozco tan bien… que es imposible cambiar y me da rabia
pero no pongo ninguna solución para remediarlo…

Solo quiero volver a respirar… y dejar de usar el ventolín
cuando el miedo me desborde…
Necesito una fuerte dosis de valentía y de saber estar…
Necesito disfrutar de las pequeñas cosas…

Necesito demasiadas cosas en un corto espacio de tiempo…

SOS

Necesito…

Desde lejos no me ves… Desde lejos no te puedo ver.
Necesito saber de ti, verte,
aunque no me mires como me gustaría que lo hicieras;
aunque sólo sea para decirte “hola” y tener
una conversación de besugos:
“¿Cómo estás? ¿Qué tal te va?¿Allí es de día o es de noche?
¿Es bonita esa ciudad para ir de vacaciones?”

¿Cómo hablar?
Llámame… Te quiero escuchar….

Necesito tocarte, que me toques aunque no sientas nada.
Aunque pienses en otra.
Aunque sólo sea un pobre “amor de contenedor”,
frótate conmigo, hasta que me saques brillo…
Si dejaras que se alinearan los planetas de nuevo
me equivocaría otra vez…
contigo…
porque no hay mejor lugar, que entre las nubes de tu pelo.
Aunque no te merezcas nada más de lo que te kisiera ofrecer…
menos es nada.

Porque sí. Porque eres Azúcar Amargo.
Porque me gustas así. Como estás. Con “limón y sal”.

Don’t Let me Out. -No me dejes fuera. Al menos recuérdame.
La vida me dijo a gritos que nunca te tuve pero te perdí…
Pero recuerda también: realmente fuiste especial…

Así son las cosas y así te las estoy contando.

“Y… Sin Embargo
siempre que intento olvidarte, empiezo a recordarte, empiezo a lamentarme…
No puedo seguir así… no quiero seguir así.

Dame 10 razones para odiarte;
dame más razones por las que no deba pensar en ti.
Tengo bastantes. Créeme.
Dímelo a la cara… Sobreviviré…

Después de un invierno malo… una mala primavera

Porque no estoy feliz y tampoco triste, porque sólo estoy. Porque ahora mi vida es gris, y por desgracia no depende de mí que se matice el color, o quizás si, pero no encuentro la manera de hacerlo. Porque no te tengo, porque a ti te pierdo y porque a ti ni te tuve. Porque se que no estoy sola, pero la gente me sobra. Porque es la primera vez en mi vida que volvería al pasado para cambiar mi presente. Porque te sigo echando de menos y no veo que llegue el día en que lo deje de hacer. Porque necesito razones pero no te pido explicaciones porque ya no serviría de nada, y porque tampoco me las darías. Porque no me preocupa lo que me tendría que preocupar. Porque no me interesa lo que puedan pensar de mí. Porque esto sólo lo pienso un momento del día. Porque se que luego volveré a sonreir y, finalmente, porque espero que termine el síndrome premenstrual que me está envolviendo en estos instantes…

Inauguración

Este es la manera de entrar en mi mente (Sara’s Mind). Usen la información con responsabilidad y a hablar bien: no me sean tacaños!